Jody Lindo / Photo: ©Byford.JOHN > 2026. Skegness
🇩🇪 Jody Lindo (geb.1989)
Anfang der 2000er Jahre zog ich von Birmingham nach Skegness. Aus einer Großstadt an die Küste zu ziehen fühlte sich aufregend an. Da waren der Strand, der Rummel und das Meer, all die Dinge, die man sich vorstellt, wenn man daran denkt, an einem Ort wie Skegness zu leben. Es fühlte sich wie ein Neuanfang an, und in diesem Alter dachte ich wahrscheinlich, dass mein Leben ziemlich geradlinig verlaufen würde.
Ganz so ist es nicht gekommen.
Beziehungen waren wahrscheinlich die größte Herausforderung in meinem Leben. Ich war ein fröhliches junges Mädchen mit sehr viel Liebe zu geben, aber ich glaube, ich habe einen großen Teil meines Lebens damit verbracht, nach jemandem zu suchen, der mir diese Liebe auf die gleiche Weise zurückgeben konnte. Manchmal habe ich Menschen zu schnell vertraut und das geglaubt, was ich glauben wollte, selbst wenn es Anzeichen dafür gab, dass etwas nicht stimmte.
Ich habe auf die harte Tour gelernt, dass es nicht immer sicher ist, seine Schutzmauern fallen zu lassen. Ich wurde verletzt und habe Missbrauch erlebt. Ich befand mich in Beziehungen und Situationen, die nicht gut für mich waren. Aber wenn man selbst mittendrin steckt, ist das nicht immer so leicht zu erkennen, wie Menschen von außen vielleicht denken. Manchmal hofft man immer weiter, dass sich etwas ändern wird. Manchmal redet man sich ein, dass es bestimmt besser wird.
Es gab Zeiten, in denen ich meinen eigenen Wert völlig aus den Augen verloren habe. Ich fragte mich, warum etwas, das für andere Menschen so einfach zu sein scheint, jemanden zu finden, der einen liebt und gut behandelt, für mich so schwierig war. Wenn man eigentlich nur eine Beziehung möchte, in der man sich sicher und geliebt fühlt, ist es schwer zu verstehen, warum man am Ende immer wieder verletzt wird.
Es gab auch sehr dunkle Zeiten, in denen mir alles zu viel wurde und ich nicht mehr unbedingt hier sein wollte. Es gab Momente, in denen ich darüber nachdachte, mein Leben zu beenden. Ich sage das nicht, weil ich Mitleid möchte. Es gehört einfach zu dem, was ich erlebt habe. Was mich hier gehalten hat, war meine Familie. Selbst wenn ich meinen eigenen Wert kaum noch erkennen konnte, wusste ich, dass sie mich liebten und dass es ihnen wehtun würde, mich zu verlieren.
Musik hat mir immer geholfen. Wenn mir alles zu viel wird, kann ich Musik anmachen und für eine Weile darin verschwinden. Ich muss niemandem etwas erklären. Ich kann zuhören, nachdenken, weinen, wenn ich das brauche, oder manchmal einfach alles andere ausblenden. Musik gibt mir einen Ort in meinem eigenen Kopf, an den ich gehen kann, wenn ich ein bisschen Abstand brauche.
Und dann sind da meine beiden Kinder. Sie sind meine Welt und die wichtigsten Menschen in meinem Leben. Kinder zu haben lässt natürlich nicht plötzlich alle Probleme verschwinden, und ich finde, man sollte auch nicht so tun, als wäre das so. Es gibt weiterhin schwierige Tage. Aber ihre Mutter zu sein gibt mir einen Grund aufzustehen, weiterzumachen und es wieder zu versuchen. Was auch immer sonst in meinem Leben passiert ist, die Liebe zu meinen Kindern war niemals kompliziert.
Skegness ist inzwischen mein Zuhause. Ich habe den größten Teil meines Lebens hier verbracht, und hier hat meine Familie Wurzeln geschlagen. Aber auch meine Beziehung zu Zuhause und Familie war nicht immer einfach. Als sich meine Mutter und mein Vater trennten, fühlte es sich an, als würde alles auseinanderbrechen. Ich war damals jünger und es hat mich tief getroffen. Manche Dinge bleiben auch viele Jahre später noch bei einem.
Ich habe auch Menschen verloren, darunter Angehörige und enge Freunde, und die Trauer kommt zu allem hinzu, was man ohnehin schon erlebt hat. Ich glaube nicht, dass ich jemand bin, der Dinge einfach abschütteln und weitermachen kann. Ich empfinde vieles sehr intensiv. Manchmal ist das etwas Gutes und manchmal macht es das Leben schwieriger.
Heute wünsche ich mir vor allem eines: Ruhe. Keine riesige oder komplizierte Vorstellung von Glück. Manchmal bedeutet es einfach, in einem ruhigen Haus zu sein, meinen Garten zu haben und zu wissen, dass der Raum um mich herum mir gehört. Ich mag es, die Tür schließen zu können und zu wissen, dass ich an einem Ort bin, an dem ich mich sicher fühle. Andere Menschen halten so etwas vielleicht für selbstverständlich. Ich nicht.
Auch das Putzen ist für mich wichtig geworden. Es ist mehr als nur ein Job. Ich finde es wirklich beruhigend, etwas, das unordentlich ist, wieder in Ordnung zu bringen. Wenn man fertig ist, kann man sehen, was man geschafft hat. Es gibt dabei eine Ordnung und am Ende ein klares Ergebnis, etwas, das ich in anderen Bereichen meines Lebens nicht immer hatte. Vielleicht klingt das nach einer Kleinigkeit, aber mir hilft es.
Ich suche noch immer nach Glück, obwohl ich vielleicht langsam lerne, dass Glück nicht auf einmal kommen muss. Ein Teil davon ist bereits da, in meinen Kindern, meiner Familie, meinem Zuhause, meiner Musik und in diesen ganz normalen Tagen, an denen einfach nichts schiefgeht.
Ich würde noch immer gerne die Liebe finden. Nach allem, was ich erlebt habe, bin ich nicht zu jemandem geworden, der glaubt, dass Beziehungen die Mühe nicht wert sind. Ich wünsche mir noch immer eine gute, ehrliche und enge Beziehung mit jemandem, bei dem ich mich sicher und geborgen fühle und der mich so schätzt, wie ich bin. Ich möchte nur nicht mehr danach jagen.
Ich habe genug Zeit damit verbracht, Dinge zum Funktionieren bringen zu wollen, die für mich nicht richtig waren. Wenn jemand in mein Leben kommen soll, möchte ich, dass es auf natürliche Weise geschieht. Vielleicht ist es Schicksal. Vielleicht ist es einfach Hoffnung. So oder so warte ich lieber auf etwas, das richtig ist, als mich weiterhin an etwas festzuhalten, das falsch ist.
Wenn ich an das Mädchen zurückdenke, das damals aus Birmingham nach Skegness kam, glaube ich nicht, dass sie sich hätte vorstellen können, was alles passieren würde. Es gab Liebe, aber auch Missbrauch, gebrochene Herzen, Trauer und Zeiten, in denen ich nicht sicher war, ob ich überhaupt weitermachen wollte.
Aber ich habe weitergemacht.
Ich bin noch hier, ziehe meine Kinder groß, arbeite, höre meine Musik, kümmere mich um mein Zuhause und versuche, mir ein Leben aufzubauen, das sich friedlich anfühlt. Ich habe nicht auf alles eine Antwort und werde auch nicht so tun, als hätte ich sie. Es gibt noch immer Dinge, mit denen ich mich auseinandersetze, und Dinge, die ich über mich selbst lerne.
Was ich weiß, ist, dass ich nicht aufgegeben habe. Ich habe mich selbst nicht aufgegeben und, nach allem vielleicht überraschend, habe ich auch die Liebe nicht aufgegeben.
Ich jage ihr nur nicht mehr hinterher.
🇬🇧 Jody Lindo (b.1989)
I moved to Skegness from Birmingham in the early noughties. Coming from a big city, moving to the coast felt exciting. There was the beach, the fair and the sea, all those things you imagine when you think about living somewhere like Skegness. It felt like a new start and, at that age, I probably thought life was going to be fairly straightforward.
It hasn't always turned out that way.
Relationships have probably been the greatest struggle in my life. I was a happy young girl with a lot of love to give, but I think I've spent much of my life searching for somebody who could give that love back to me in the same way. I've trusted people too easily at times and believed what I wanted to believe, even when there were signs that something wasn't right.
I've learned the hard way that letting your guard down isn't always safe. I've been hurt and I've experienced abuse. I've found myself in relationships and situations that weren't good for me, but when you're actually living through something it isn't always as easy to recognise as people on the outside might think. Sometimes you keep hoping things will change. Sometimes you convince yourself that they will.
There have been times when I've completely lost sight of my own worth. I've wondered why something that seems so simple for other people, finding somebody who loves you and treats you well, has been so difficult for me. When all you really want is a relationship where you feel safe and loved, it can be difficult to understand why you keep ending up hurt.
There have also been very dark periods when everything became too much and I didn't always want to be here anymore. There were times when I thought about ending my life. I don't say that for sympathy. It's simply part of what I've been through. What kept me here was my family. Even when I couldn't see much value in myself, I knew that they loved me and that losing me would hurt them.
Music has always helped me. If things are getting on top of me, I can put music on and disappear into it for a while. I don't necessarily have to explain anything to anybody. I can listen, think, cry if I need to, or sometimes just switch everything else off. Music gives me somewhere to go in my own head when I need a little space.
And then there are my two children. They are my world and the most important people in my life. Having children doesn't magically make every problem disappear, and I don't think it's fair to pretend that it does. There are still difficult days. But being their mum gives me a reason to get up, carry on and try again. Whatever else has happened in my life, the love I have for them has never been complicated.
Skegness is home now. I've been here for most of my life and this is where my family has put down roots. My relationship with home and family hasn't always been simple either. When my mum and dad separated, it felt like everything had fallen apart. I was younger then and it affected me deeply. Even years later, some things stay with you.
I've lost people too, including loved ones and close friends, and grief adds itself to everything else you've already experienced. I don't think I'm somebody who can simply shrug things off and move on. I feel things deeply. Sometimes that's a good thing and sometimes it makes life harder.
These days, what I want more than anything is peace. Not some enormous or complicated version of happiness. Sometimes it's simply being in a quiet house, having my garden and knowing that the space around me is mine. I like being able to close the door and know I'm somewhere I feel safe. Other people might take that for granted, but I don't.
Cleaning has become important to me as well. It's more than simply a job. I genuinely find something calming about taking something that's messy and putting it right. You can see what you've achieved when you've finished. There's an order to it and a clear result, which isn't always something I've had in other parts of my life. It might sound like a small thing, but it works for me.
I'm still searching for happiness, although perhaps I'm learning that happiness doesn't have to arrive all at once. Some of it is already here in my children, my family, my home, my music and those ordinary days when nothing goes wrong.
I would still like to find love. After everything I've experienced, I haven't become somebody who thinks relationships aren't worth having. I still want a good, honest and close relationship with somebody who makes me feel safe, secure and valued for who I am. I just don't want to chase it anymore.
I've spent enough time trying to make things work that weren't right for me. If somebody is going to come into my life, I want it to happen naturally. Maybe that's fate. Maybe it's just hope. Either way, I'd rather wait for something right than keep holding on to something wrong.
When I think back to the girl who arrived in Skegness from Birmingham, I don't think she could have imagined everything that would happen. There has been love, but there has also been abuse, heartbreak, grief and times when I wasn't sure I wanted to carry on.
But I did.
I'm still here, raising my children, working, listening to my music, looking after my home and trying to make a life that feels peaceful. I don't have everything figured out and I'm not going to pretend that I do. There are still things I'm dealing with and things I'm learning about myself.
What I do know is that I haven't given up. I haven't given up on myself and, perhaps surprisingly after everything, I haven't given up on love either.
I'm just not chasing it anymore.